02 março 2008

De volta!!!

Agora de volta, depois de tanto tempo sem postar. Primeiro, meu pc pifou com um raio que caiu aqui na frente de casa e eu sempre deixava tudo conectado, agora já não deixo mais. Como tava sem grana pra arrumar fui deixando. Tiremos férias de quinze dias e ficamos dez dias na praia, lá na casa de praia de meus pais. A sarah adorou e ficou enlouquecida pelo mar, não quiz mais sair de dentro d'água. Falando nela, anda uma ferinha de esperta e briguenta que só ela e como o tempo voa né? já completou um ano e meio e nós aqui já pensando em festinha de dois anos. Minha nossa e voooooaaaaaa!tá cada vez mais linda, mas muito preguiçosa pra falar e os dentes atrazados também, agora começou a sair mais um dos quatro que ela tem, mas dizem que quanto mais tarde sairem mais fortes serão e nisso eu garanto também pq os meus começaram a sair no mesmo tempo que os dela e fui ter a primeira carie, e por relaxamento, com 18 anos. Em breve atualizo umas fotinhos dela aqui.

25 dezembro 2007

♥♥♥

FELIZ NATAL, muita paz, saúde e sucesso tanto profissional como emocional a todos.
Tenho me ausentado, mas é assim mesmo a correria não deixa parar e quando paro acabo nem escrevendo direito de tanto sono.
Sem muitas novidades, ou talvez tantas que o cérebro já nem deixa contar.
Natal tranquilo aqui em casa com algumas tristezas mas sem me queixar muito, pois já acostumei com problemas em minha vida. Como dizia meu pesiquiatra quando tive sindrome do pânico:-vai ser sempre e assim e se tu não ergueres a cabeça e viver, então não viverás.
As pessoas dificilmente mudam se estas não estiverem diante de alguém que lhes abra a cabeça, portanto o que nos resta é nós descobrirmos se não somos loucos ou simplesmente errados. Se não temos nada de errado, bola pra frente e os outros as favas, e se somos errados ou birutas, tratemos para melhorar. Eu estava no meio, um pouco louca pelos absurdos vivenciados por causa dos outros, errada, porque estando louca eu estava errada. Tratei, e hj já não sou mais a de antes, mas acredito que poderia mudar muito mais. Já não imaginava que uma terapia psiquiátrica faria tão bem. Depois de três anos já acho que estou precisando novamente.
Meu docinho de côco, após a pneumonia já ficou gripadinha novamente e anda ficando sem querer comer quase nada.
Já marquei consulta com pediatra homeopata. Quero ver se a solução não está na homeopatia. Algum tipo de imunoestimulante para aumentar a imunidade dela é o essencial mas pediatra nenhum acha que isso seje necessário, mas um homeopata indicará algo pq falar é facil mas conviver com um bebê que vive de narizinho escorrendo e com 40° de febre não é facil. Além deles só quererem receitar antibiótico acabando com os dentinhos dela, pq futuramente com certeza os dentes vão entortar ou cariar. Além disso estão custosos pra sair, só tem dois superiores e dois inferiores, acredito que estão atrasados devido os remédios.
Feliz mesversário, 1 ano e 4 meses dia 22. Parabéns a minha gatinha!!!

18 novembro 2007

♥♥♥

Desculpem demorar tanto pra postar, mas como já disse: mãe, dona de casa e assalariada não é fácil e creio que a maioria dos blogs que visito as mamães não trabalham fora ficando assim mais fácil de atualizar o blog todos os dias. Se eu faço isso acabo indo dormir as 02 ou 3h da manhã pq minha internet é discada e só posso abrir depois da 00h que é mais barato, além do que a Sarah só dorme depois das 22h, então antes disso nem pensar pq o meu marido não fica com ela pra mim ficar aqui me deliciando, não tenho essa sorte.
Minha vida é um dilema, mas como os segredo é pensar o oposto, vamos lá. Minha princesinha entrou na escola infantil a dois meses e desde então só adoeceu. No começo pensei que era assim mesmo porque como iria conviver com outras crianças viroses seria certo pegar, só que a quase duas semanas a coisa piorou e ela pegou foi uma pneumonia. O pior é que eu levei nos médicos do plano de saúde duas vezes e eles disseram que era virose, inflamação nas vias aéreas, nada grave, pediram raio x e tudo, mas nada dela melhorar, só febre em cima de febre, febre de 40°, tosse e ela emagrecendo e eu dele antibiótico a mando dos médicos. Só que quando terminava o antibiótico voltava a febre, aí desisti, fiz como uma amiga havia me falado, pra levar num médico muito bom que ela conhecia. Fui lá, paguei R$ 60,00 a consulta mas valeu a pena. Logo que ele olhou ela, já disse que ela estava com peneumonia e que o nariz escorrendo e a secreção dos olhos e até a forma dela respirar dizia tudo. Pediu raio x novamente, inclusive levei o que o plano de saúde pediu e disse que o pulmão não tinha nada de mais, constatada a pneumonia, receitou 10 injeções de penicilina, 2 por dia, foi o verdadeiro tormento, mais nebulização com soro fisiológico e berotec. Pediu exame de sangue também que indicou a imunidade baixa devido a falta de vitaminas.Depois receitou uma dieta equilibrada que eu teria que oferecer a ela todos os dias, ovo, carne, três mamadeiras de leite de 200ml e fruta, além dos lanches e papinhas, mas que o que não podia faltar eram essas quatro coisas.
Que ódio!! Ódio da escola claro, pq a culpa não foi minha, pois sempre fiz certo, mas sabe como é. Só pra ter uma idéia. Todos os dias quando chegávamos em casa, a Sarah estava vesga de fome, pedia e comia muito, sendo que ela é uma criança extremamente difícil de comer, eu tenho que estar atrás pra socar comida se não ela nem lembra que tem que comer, tanto é que ela pesa 10kg somente, sendo que eu acho que ela deveria estar no mínimo com 11kg. E por ela ser bastante agitada, deveria comer bem mais, então certamente na escolinha deixavam ela com fome, pq como ela era a menorzinha e não sabia pedir, diferente dos outros, elas nem lembravam de oferecer. Além disso tinha horário pra tudo pq nas escolas infantis as educadoras dizem que a criaça tem que comer nos horários para se acostumar com a rotina adulta. Por favor, poupe a minha beleza que não é muita. Tá certo que temos que colocar a criança no rítmo, mas eu acho que isso vem com o tempo, tudo vem sozinho sem precisar exigir tão cedo, por exemplo me surpeendi com a Sarah que sempre foi embalada no colo pra dormir, hj ela fez birra e eu a tive que largá-la no berço e ela dormiu por si só sem precisar de nada e olha que ela não estava cansada porque tinha dormido comigo de tarde das 16h às 19h. Tudo se ajeita e é por eu não exigir tanto a perfeição que ela está se tornando uma criança super independente, pois deixo até ela se sujar tentando comer sozinha, claro que depois que ela já comeu tudo, aí eu coloco mais um pouco pra ela fazer a festa, pois como diz o sabão em pó omo. Se sujar faz bem...
Agora ela está melhor e mês que vem ela terá que voltar no médico pra ser avaliada e ver se não vai precisar de complemento vitamínico, imagina se eu não tivesse dado minhas vitaminas por conta própria nesse tempo que ela ficou na escolinha? já tinha sido internada, como o médico me alertou que se eu tivesse deixado passar mais um pouquinho tinha complicado a coisa. Pra ver só as vitaminas que eu dei não compensaram tanto e pesnar que no plano de saúde me disseram que ela tinha a aprência saudável até demais e que uma criança doente nem se anima depois que baixa a febre. Acontece que a Sarah com 38,39° de febre tá brincando, correndo e pulando e nem tá, tanto é que muitas vezes peguei ela na escolinha com febre e as educadoras nem notaram.
Uma escola infantil muito boa aparentemente, mas não vou falar só dela, mas no geral todas são iguais, umas porcarias, nada melhor como os pais e avós. Só o que querem é dinheiro.
Muitas vezes mandei recado dizendo pra cuidar a fralda que tava muito apertada, a febre que não cuidaram, o leite que não deram em pó e deram de caixinha. Eu pelo menos sempre dei leite em pó pra Sarah pq tem muito mais vitamina que um leite comum, não qualquer leite em pó também, mas eu dava pq como já disse, por ela ser muito agitada e comer pouco, as mamadeiras são importantes de serem bem nutridas, além do leite eu mandava o mucilon junto, de arroz, aveia ou milho, mas eu acho que pra elas é muito mais fácil derramar leite de caixinha na mamadeira do que preparar o leite em pó. Eu só acho que se é pra abrir uma escolinha e só pensar na grana então não faça isso, se alguém pensa em fazer, pq pra mim agora fugiu do meu conceito. Nenhuma escola presta, pq a Sarah já passou por praticamente cinco e agora vai voltar pra vó. Ainda não sei como fazer, mas por enquanto estou levando de carro, deixo o carro lá, pego o ônibus e vou pro trabalho, depois as 18h quando solto, pego o ônibus, vou até lá pego a Sarah e o carro e vamos pra casa. É melhor assim, pelo mens passamos em casa e ela não se esquece que tem casa, só que vai sair muitos gastos, pois até a casa da minha mãe, são 25km, sendo que o dinheiro que eu pagava a escolinha vou dar pra minha mãe e não vou poder vender meus vales transportes pra gasolina pq vou utilizá-los, então acho que de vez em quando vou ter que posar lá, se bem que isso eu não queria porque é muito ruim ficar na casa dos outros mesmo sendo dos pais e minha mãe acaba não descansando pq a Sarah fica em volta dela. Mas vai ter que ser, pelo menos até ela crescer um pouco e saber falar.
Falando em falar, a Sarah entende tudo, faz coisas que eu me surpreendo mas falar... só mama, papa, bobó e bobô. Já sabe subir e descer do sofá, escalar a grade do portão da área, rabiscar e o contrário de um tempo atrás, agora ela já pega o lápis com firmeza assim como nós, com o indicador e polegar, é um sarro, só que além dos papeis é a parede da casa que sofre também. A única coisa que me preocupa é que ela fica muito irritada quando não consegue algo, tanto que ela bilisca a própria mão e morde, isso quando não estamos por perto, se não ela me esbofeteia, claro que o corretivo pega depois, mas me preocupo que toda essa esperteza está levando a um sério caso ou de corretivo mesmo (coisa que eu acho cedo demais pra utilizar das palmadas) ou psicólogo. Ai ai, essa minha filhotinha. Se não educamos agora vamos apanhar dos filhos quando estes estiverem grandes. O que vcs acham? passo a palmada?pq gritar e chingar não adianta muito não.

24 outubro 2007

♥♥♥

Eu disse que eu iria chegar aqui mais vezes mas nem sempre é assim. Como eu já havia comentado, ando numa correria diariamente aqui em casa, ainda mais agora que o auto resolveu nos deixar mais uma vez na mão, ou seja, demos nosso antigo carro que era velho e quase sem conserto de entrada em outro carro velho mas que estáva melhor que o antigo e desde então só tem encrencado. Tô pagando uma prestação de 200,00 por uma porcaria que a cada 1000km rodados inventa de ficar "doente", aí eu digo e repito, rico que é infeliz é de semvergonha. Muita gente discorda de mim, dizendo aquela velha frase: dinheiro não traz felicidade. Pode até ser que não se consiga verdadeiras amizades e um amor de verdade com dinheiro, mas sem ele, além de não conseguir as amizades e o amor, não conseguimos adquirir coisas, nem realizar sonhos. Já o rico tem essa vantagem né? eu pelo menos estaria muito feliz hj, se eu tivesse um fox na garagem, uma casa com piscina e dinheiro pra ir ao shoping, e eu que nem conheço esse troço? e o pessoal ri de mim quando eu falo que nunca fui ao shoping, he he, e eu digo: fazer o que lá sem grana??
A minha única alegria é ir à praia aos fins de semana porque meus pais tem casa lá, mas até o auto ficou contra mim, pois tenho que levar a Sarah de ônibus pra escolinha e trazer da mesma forma e pra melhorar ainda mais a situação ela resolveu ficar dodói mais uma vez, e olha que não fazem nem dois meses que ela entrou pra escolinha heim?
Tá com uma febre que não baixa e tosse. Vamos ver no que dá dessa vez, só que, como sempre tenho q esperar no mínimo três dias de febre pra levá-la no médico, se não eles examinam por fora e dizem que deve ser uma simples virose e que em três dias a febre some por si só, mas se não sumir tem que voltar lá pra fazer exames.
A escolinha que a Sarah tá é boa, mas na verdade nenhuma é melhor que a mãe e a avó, pelo menos com nós ela não adoecia tanto e estava sempre com a aparência boa. Hj em dia a Sarah vive amarelinha, abatida e quando chegamos em casa tá sempre com fome, sendo que ela é uma criança extremamente difícil de socar comida, mas à noite ela come que é uma beleza e dorme como anjinho. Me dói saber que as pessoas montam creche só pensando no dinheiro. Acho que deveriam ter consciência, pensar duas vezes antes de cuidar de criança. Sei que os cuidados são poucos ainda mais com um bebê que não fala, não pede, mas o que posso fazer se não tenho escolha. Nem pedir as contas posso porque dependo do que ganho pra sobreviver. É difícil, mas vamos levando... e hj recebi meu décimo que tive que abrir mão pelo conserto do carro? Coisa triste, mas andar de ônibus com criança pequena, com sacola e caminhar quase quinze minutos até chegar à parada de ônibus não é fácil. Depois trabalhar o dia inteiro e chegar em casa tendo que ajeitar a a bagunça é complicado, mas nisso já consegui um help...pedi pra minha mãe arrumar a casa pra mim, fazer um faxinão e ela aceitou. Amanhã ela vai limpar tudo por R$ 30,00. Tá ótimo! Resolvi pedir pra ela porque descobri que não tenho condições de fazer tudo, não sou competente o suficiente pra dar conta do recado, minha casa vive num chiqueiro e eu me estresso por isso pq quero a casa limpa por causa da Sarah, que sabe-se lá se não é por isso que ela anda com tosse alergica, devido a poeira, rinite, assim como eu?
Bom é isso, e minha boenca, além do dodói anda cada vez mais esperta, já tem dois dentinhos em baixo e dois em cima. Já anda correndo e dançando pode? Nesse findi que passou coloquei o cd da Xuxa e comecei a cantar e dançar rodopiando e não é que ela pegou? no outro dia a dona Sarah tava rodopiando também, claro que devagarinho mas entendeu o que eu fiz. Ela já dançava mas isso ela não fazia... e sempre que escuta música já dá aquele sorriso se levanta e se prepara pra sacudir. Danadinha!!
Outra coisa, é que, quando vamos no armazém, isso todos os dias, ela não quer mais ir no colo, faz um fiasco pra descer e ir andando, só que não admite que a leve pela mão, pois ela empurra a mão da gente e resmunga e vai se indo pela estrada sozinha e conversando não sei o que porque apesar de ser tão esperta ainda não fala nada, em termos né? pq mama e papa (que também é tata)ela fala e au au de vez em quando. Na maioria das vezes só aponta pra coisas e diz "dá" e olha que eu estimulo dizendo o nome das coisas e mostrando mas não tem jeito. Minha mãe disse que ela é preguiçosa feito eu, até que eu já acho que sou mais. Jokinhas

14 outubro 2007

♥♥♥

Pai, se existes e aí onde vives tem internet, envio este e-mail te pedindo acima de tudo em primeiro lugar, que eu possa confiar no senhor, acreditar, crer em ti, e após me dar esse sentimento quero que leias e atendas meus pedidos por misericórdia, porque eu sei que sou uma pecadora de categoria leve e que muitos pecados já paguei.
Pai, quando pequena sofri, sabes disso mais do que ninguém e por tal sofrimento deixei de confiar em ti, mesmo tendo que ir as reuniões na igreja, mesmo tendo que estudar a bíblia, mesmo tendo que orar antes das refeições e antes de dormir. Naqueles oito anos de angustia pedi pra ti pai, que se tu realmente existias que me levasse a vida pra acabar com meu sofrimento, mas tu não me ouvistes, mas acabou com meu sofrimento, fiquei feliz por isso, mas a cicatriz ficará pra sempre em mim gravada.
Me tornei uma pessoa pela qual não queria ter sido, fui o oposto do que mamãe sonhou. Tímida, sem personalidade, ambição, vontades, coragens...tudo perdi, nada fui, nada sou. Estou lutando pai, pra conseguir me olhar no espelho novamente, não só pra pentear o cabelo, mas pra me ver, como pessoa, como mulher. Por mim, estou tentando ser o que não fui, estou tentando me reerguer, porque apesar do meu carisma, do meu humor, guardo incertezas e desilusões, sou frustrada e possuo a rebeldia de uma adolescente.
Te peço pai, que por ser quem eu sou hj, me guie para que eu possa ser mãe, educadora e amiga. Que eu saiba ouvir minha filha sempre, mesmo que eu tenha q desligar a tv, mostre os meus passos, não faça com que eu venha a me arrepender depois . Diga o caminho certo sempre, fazendo com q eu a veja uma mulher inteligente, ambiciosa, elegante, cheia de vida, que nunca precise dizer que eu não fui a mãe que ela sonhou ter, que ela possa contar comigo sempre, que ela nunca me esconda nada, que ela tenha orgulho de mim já que eu não fui orgulho pra ninguém. Que a minha filha me ame e me respeite, me escute e me ajude a crescer junto com ela.
Amo-a acima de tudo na vida, amo-a mais de que qualquer pessoa. Ando na chuva pra que ela não se molhe. Durmo no chão pra que ela tenha um sono tranquilo. Caminho sobre espinhos pra que ela ande em segurança.
Sou o que jamais imaginei ser, quebrei meus principios, meus desejos, fugi da minha liberdade. Tracei meu novo caminho, viver em busca da felicidade da minha princesa Sarah. Por isso te peço, pai, se realmente estás aí, atenda meus pedidos e me solte, me tire da prisão antes da minha morte, me faças vê-la crescer com dignidade e sabedoria, me ensines a ser bem recebida, me faças ser exemplo para seu desenvolvimento.
Para ti filha, que tu cresças sabendo traçar desde cedo seus ideais, buscando seus objetivos, sendo independente, adulta, corajosa, sem vícios, sem rancores, sem angustias, sem depressões.
Que tu te tornes importante, feminina, cheia de vida e segura do que quer e acima de tudo que tu possas tudo e que não precises nunca sofrer para adquirir. Que não precises se arrepender de ser mulher, que tu te ames e que cresça com saude para que tudo possas vir a se realizar.

09 outubro 2007

"De volta!!"

Bem, acho que agora vou conseguir entrar mais vezes aqui pra dar notícias, pois finalmente o pc aqui de casa tá funcionando. Não sei se todos os dias, pois essa vida de ser dona de casa, mãe e assalariada não é nada fácil. Tenho andado tão cansada que não consigo nem dormir, fico zanzando de um lado pro outro pensando se está tudo em ordem, achando que tá faltando arrumar alguma coisa e acabo indo dormir às 2 ou 3h da madruga, com um péssimo resultado de extremo sono ao me levantar as 06h30min, pois quando se tem insônia, ao se conseguir dormir é difícil conseguir levantar.
Resolvi ir na endocrinologista, afinal não consigo emagrecer, a ansiedade me domina e o que era fácil pra mim fazer dieta antigamente, hj se tornou um pesadelo, pq a comida no meu dia-a-dia se tornou a estratégia para o meu sorriso, o meu bom humor, quando resolvo dizer não a comida, fico de mau com a vida, com vontade até mesmo de bater em alguém, isso me levou a pensar que algo não estava certo, fui na médica e ela me receitou remédio pra emagrecer, nada muito violento, só pra diminuir a ansiedade e aumentar a saciedade e tá dando certo. Emagreci 3kg em menos de um mês, é pouco, mas... devagar e sempre!!
Bom, fiquei de colocar as fotos da Sarah do aniver e aí estão. O aniver foi bem legal apesar da aniversariante ter ficado um pouco tímida no início mas depois se soltou e como todo primeiro aniversário é novidade, claro que o cansaço chegou junto e já no finalsinho teve q tirar um cochilinho. As fotos não ficaram muito boas, pois não foi profissional mas vai dar pra recordar, falando em recordar... Ontem na casa de meus pais vi de relance uma filmagem q fiz da Sarah aos dois meses e eu não acreditei na diferença, como ela cresceu e se desenvolveu. Olhei quase q de espanto e desviei o olhar pra não cair em lágrimas pois estávamos todos ali na sala e eu entertida com a Sarah, nem me dei conta do fato, quando vi quase não resisti. Queria ter visto calmamente e sozinha, os detalhes, os movimentos e os meus arrependimentos de ter sido muitas vezes cruel com meus pensamentos diante daquela criaturinha inoscente e com vontade de viver, após um parto tão difícil e sofrido. Os olhinhos, o sorriso, tudo tão perfeito e sincero. Me pergunto todos os dias pq hj já não lembro mais destes detalhes, se não são as fotos, as imagens, tudo se apaga da minha mente, não acreditei q era ela tão pequena e indefesa e hj tão esperta, correndo de um lado pro outro apontando, pedindo, sofrendo, chorando, sorrindo, fazendo charme ou miminhos, conversando do seu jeitinho, brincando, reclamando na hora de arrumar o cabelo. Ai, é triste, será que é verdade q temos q esquecer o sofrimento do parto, dos momentos difíceis para se repetir a dose e procriar?as vezes acho que sim, pois tem coisas q lembro de detalhes de quando eu tinha seis anos, até o fucinho de um gato, como não lembro da minha filha a um ano atrás? é uma crueldade ou eu é q estou perdendo a memória?
Tema da festa

A hora do parabéns


Cortando o bolo


Abrindo os presentes.

" Olha o charme na poltrona que ela adora."


Concentrada no presente



















12 setembro 2007

♥♥♥

Tenho andado meio relapsa em relação ao blog, mas na verdade não é isso não. Não tenho estado em contado com o pc ultimamente e o meu lá de casa já pifou de novo.
Agora mais um dia na rapidinha só pra dar notícias. Estou de volta mas nem sempre estarei aqui.
Tenho estado por casa até que em fim, pois minha boneca entrou pra escolinha novamente só q agora aqui ao lado do meu trabalho. Fez uma breve adaptação e vamos ver no que dá e ando mais na correria agora, pois tenho q levá-la, buscá-la e chegar em casa, fazer comida, dar banho e dar um jeito na bagunça da casa.
Não tive tempo de postar as fotos do aniver dela que apesar da chuva foi bem legal, foi pouca gente, mas ficou muito bonitinho. Quando der volto.

Ps. Janaína! deixe sei e-mail pra nos comunicarmos ou o acesso ao teu blog pois não consegui entrar. Apareça sempre q quiser pois adoro novas amizades e as velhas também. Beijocas

22 agosto 2007

O primeiro

Hoje, passamos do mesversario para o primeiro aniversario. Fico feliz que a minha princesa apos muitos tombos ja esteja caminhando e agora jah querendo correr e caindo mais ainda. Esse findi ela caiu feio e criou um galo assustador, mas a franjinha esconde, he he, mas ta muito linda e sapeca. Adora sair caminhando com algo nas maos que ela ache interessante e conversando baixinho com o objeto, eh um sarro!
Meus parabens minha filhotinha q se tornou especial na minha vida muito mais agora depois de conviver e te conhecer. Cada dia me apaixono mais e jah nao vejo mais minha vida sem a tua presenca, sem os teus gritinhos de raiva por nao conseguir enfiar a cordinha no tenis ou a estrelinha no encaixe do caminhao resgate, as tuas gargalhadas quando se esconde pra me provocar ou quando te jogo na cama te enchendo de cocegas e beijos, a tua carinha de safada e de vergonha quando faz algo que nao deve encostando a cabeca de lado no meu colo.
Cada dia se tornas mais apaixonante e hj mesmo ainda achando q nao tenho dom pra ser mae te digo que dom eu nao tenho pq acho q ser mae nao eh colocar no mundo e deixar se criar. Pra mim, ser mae eh cuidar muito, com dedicacao e preocupacao pensando sempre no futuro e nao somente no hj enquanto sao pequenos e fofos. Acho q nao tenho dom pq me preocupo demais, nao consigo deixar as favas como a maioria das mulheres, nao consigo largar com qualquer um e sair pra farriar sem passar o tempo todo pensando em ti. Porque mulher q tem dom, nao sofre pra ter filho, nao se emociona na hora que nasce, faz um filho por ano e nao sabe nem o nome do primeiro, isso eh ter o dom e eu nao tenho, meu unico dom eh te amar e te cuidar ateh o fim de minha existencia, te deixando livre para suas escolhas e ao mesmo tempo atenta para te aconselhar. Te amo e parabens por essa nova fase, seu primeiro ano que comemoraremos nesse sabado dia 25.08.

15 agosto 2007

♥♥♥

Sem tempo pra postar. Só na rapidinha. Meu botãozinho começou a caminhar de vez nesse fim de semana. Parabéns pra ela!!!
O aniver eu vou fazer só em setembro...faltou grana esse mês.

22 julho 2007

♥♥♥



Mais um mês.

Como voa! Parabéns a minha filhota que completa hj onze meses.

Feliz mêsversário!

E pensar que mês que vem ela completa um aninho. Eu não iria fazer festa, por estar numa M danada, mas pensei melhor e como minha vida sempre foi assim, de não poder fazer as coisas por falta de dinheiro, não vai ser dessa vez, nem que eu passe necessidade depois mas que vamos comemorar ah se vamos.

Já pensei na decoração e vai ser moranguinho. Pensei no puf q também é lindo mas como eu queria tudo muito rosa, menina mesmo, optei pela moranguinho.

17 julho 2007

♥♥

Ai, faz tanto tempo q não entro aqui, mas também o tempo urge e eu tô dando uma passadinha na correria mesmo. Tenho mais tempo de comentar nos blogs do q pensar nas coisas do dia-a-dia pra postar aqui. Mas vamos lá, minha filhota já anda dando passinhos de um móvel ao outro sozinha mas morre de medo de se soltar. Dentes ainda não sairam nenhum. Dei remédio de vermes pra porque de um tempo pra cá ela andou sem querer comer nada, só queria doçura, mas não adiantou e agora comecei no estimulante de apetite, tudo por conta própria e agora ela resolveu comer um pouco, pois se deixar para médicos eles nos impedem de agir e eu não vou deixar meu bebesinho emagrecer porque não quer comer, pq pra eles, só sabem dizer q é normal na idade dela. Bom vou ter q parar por aqui mas retornarei.

29 junho 2007

♥♥♥♥



Nem me lembrava dessa foto, tava remexendo nas coisas e vi essa muito fofa, com ela brincando na água. Ultimamente na hora do banho tenho q deixá-la sozinha e eu olhando de longe para não levar um banho também, porque ela alaga todo o banheiro.

26 junho 2007

♥♥♥

Quero festejar mais um mêsversário do meu botãosinho que completou dia 22.06 DEZ MEEEEEESES. Parabéns! e que hj já anda querendo caminhar. Coloquei ela em pé e ela deu três passinhos sozinha, já é alguma coisa, pois ela costumava ficar em pé sozinha mas só se enquilibrando sem se mexer e ontem ela deu três passinhos. Acho que antes de um aninho ela estará correndo pela casa. Tá muito esperta, adora escalar as coisas. Se colocar ela no sofá ela tenta subir pra pular pro outro lado pode?tá impossível de esperta. E já tá caminhando segurando numa mão só, pois antes ela caminhava com a gente segurando nas duas. Como esses bebês se desenvolvem rápido, parece que a cada sonequinha eles acordam com uma novidade pra gente!
Agora, PARABÉNS ao maridão que está completando 29 anos hj, muitas felicidades, e dizer que apesar dos problemas, dificuldades e discussões amo-o muito, mas não poderei estar junto dele comemorando, fazer o que, filhos em primeiro lugar né gente?
Parabéns a Carine, dindinha que completa hj 32 anos, se não estou enganada. Felicidades! e saiba que és extremamente importante e especial em nossas vidas. Beijus e sucesso.
Parabéns a May que ganhou seu bebê essa semana. Meus sinceros parabéns e que curta bastante essa fase tão emocionante que é o nascimento de um filho e a paparicação dos parentes e amigos. E estou aguardando aí a tua volta ao blog com a fotinho do Tiago, aliás merecemos né? a gente que lê o blog desde a gravidez nada mais justo. rsrsrs. Beijocas

15 junho 2007

♥♥

Bá, ultimamente não tem dado tempo de entrar aqui. Hj por sorte consegui e lembrei até o que eu ía postar um dia depois do feriado da semana passada.
Feriado quando não é na Sexta-feira, pra mim é um saco, pelo menos por enquanto, pois eu tinha combinado com minha mãe de como seria feriado na Quinta-feira, dia 07.06, que eu ficasse na casa dela ao invés de ir pra casa, na verdade, foi ela quem tinha combinado isso comigo, de nós passarmos o dia na casa dela, já que eu só chego lá a noite mesmo, poderia levar a Sarah na pracinha e tudo mais. Acontece que eu sabia que alegria de pobre dura pouco, alegria pq se eu fosse pra casa, teria que voltar na noite de Quinta, pois Sexta eu teria q trabalhar, aí é um vai e volta com criança de ônibus é terrível e ficar na mãe seria bom pra mim e pelo jeito, péssimo pra ela, pois ela certamente começou a pensar e resolveu mudar de idéia, ligou pro meu serviço e disse que seria bom que eu fosse pra casa, porque ela tava afim de costurar e se eu passasse o dia lá ela não poderia fazer as coisas dela por causa do barulho, pois a Sarah iria querer dormir de tarde, etc, resumindo, queria mais era se livrar de mim mesmo e da minha boneca.
Além disso eu, eu iria no oftalmologista na Quinta e ela imaginou q eu iria demorar aí juntou uma coisa com a outra, pq iria Ter q ficar mais tempo com a Sarah na Quinta, etc e eu me estressei pq cheguei tarde, pois o médico era em outra cidade e não tinha como não demorar, saindo as 18h do trabalho. Resumindo...não posso ir no médico, não posso fazer mais nada, pq não tenho ajuda de alguém q fique com minha filha, é um saco, sorte praquelas que tem todos a sua volta. Imagina curtir um salão de beleza, um cinema, uma festa, motel então, passa a quilômetros. Ô saco!brabo ser pobre e não poder pagar uma babá. Não q eu esteja reclamando da minha mãe dessa vez, mesmo porque só o fato dela ficar com a Sarah, já é muito pq não estou pagando nada, estou reclamando é de Ter uma vida difícil, tô reclamando de mim mesma, reclamando da falsidade de pessoas que dizem ajudar quando o bebê ainda não veio ao mundo e depois que vem e dá uma crescidinha e fica espuleta, as pessoas desaparecem.
Eu sei o quanto criança da trabalho, é cansativa, mas pelo amor de Deus, eu também canso, pois além de não dormir bem a noite pq a Sarah se mexe a noite toda e pede mamadeira, ainda tenho q levantar às 06h30 pra dormir 22h30/23h, pensa que não cansa? E meu marido que reclama sempre de cansaso e olha que eu não cobro dele levantar pra ver a Sarah no fins de semana, nem ficar até tarde com ela e eu deveria pq ele passa a semana toda sozinho em casa, sem filho e sem mulher, podendo descansar. Ô inferno!
É tudo contra, meu cérebro já é um estresse só e as vezes tenho vontade de sumir, mas as pessoas não tão nem aí, principalmente os nossos maridos. Tudo que eu queria é q meu adorável esposo, me dissesse:-Amorzinho porque não deita e descança que eu vou sair com a Sarah e volto daqui umas três horas. Só com milagre, porque ele, umpf, quer mais é ele deitar e dormir e dá a desculpa que o trabalho dele cansa muito mais que o meu, mas trabalhar e não Ter tempo pra mais nada, Ter que chegar em casa e ficar com um bebê até este dormir e ainda dormir a noite mal, é pra matar ou não é? Infelizmente não sou muito passiva. Há quem adora tudo isso, mas eu particularmente, amo minha filha mas precisava no mínimo uma vez por semana de descanso, pois ando quebrada psicologicamente principalmente.
As vezes me deprimo, porque tudo está contra mim. Meu irmão reclamou pros meus pais que só ligamos pra ele para pedir, só porque meu marido ligou pra ele, pra ver se tinha um mouse sobrando. Na verdade ele tem ciúmes de mim, achando que sou paparicada, não sabe ele, que minha mãe morre por ele e que o defende até a morte. Se preocupa um monte e pergunta sobre o trabalho quer saber e sofre quando ele sofre, a gente percebe porque ela fala:-Ai coitado do meu filho tá se estressando no serviço. Uma vez ele choramingou que ele era sozinha e que não tinha a ajuda de ninguém e chorou de verdade, porque o carro dele tinha pifado no caminho do trabalho e iria sair caro pra arrumar e ele não tinha dinheiro, minha mãe sofreu junto. Sempre foi assim, ele nunca fez nada em casa e a mãe ainda mandava eu fazer as coisas dele. Bom, tem gente que reclama mais do que eu. Já minha mãe não quer muito saber se tô passando trabalho, pois ela diz que passa mais do que eu e sempre me lembra que ela passou trabalho na vida e que porque que eu não podia passar também, pode uma coisa dessas? Espero não errar com a Sarah dessa forma, pois pra mim, quero mais é que ela não sofra nunca na vida, muito menos passe trabalho. Alguém sabe me dizer o que leva uma mãe achar que filho tem que passar o mesmo que os pais passaram?
Além disso tudo ainda tenho que passar injustiças no trabalho. Estou a cinco anos no serviço com salário a quase cinco anos o mesmo, enquando que minha colega que entrou ano passado já ganha duzentos a mais que eu e meu outro colega que entrou um mês antes dela ganha quase o dobro que, sendo que os dois fazem a mesma coisa que eu faço. Me pergunto, será que não sou competente?porque me passam pra trás assim?
Apesar de tantos problemas, sou uma pessoa tremendamente bem humorada e não consigo ficar triste em momento algum, mas depois de tanto tempo, ontem parei e desabei, foi importante pra mim, colocar um pouco pra fora as mágoas que aprisionam meu peito, pois assim acabei por me sentir bem melhor. A muito tempo que eu não conseguia chorar, mas quando consigo não paro mais.
O blog está sendo importante pra mim, não só pra contar as coisas do dia-a-dia da minha boneca, antes mesmo pensei que era só isso, mas agora tem me ajudado a superar certas neuras. Desabafar escrevendo ajuda muito, sempre gostei, sempre tive diário pros meus problemas. Pareço uma adolescente neurótica falando, daquelas que diz que ninguém gosta da gente e querendo morrer, mas não. Apenas sou uma pessoa que descobriu que na vida temos que viver conforme a música e é só, não adianta se espernear, pois existem pessoas que vieram no mundo pra pagar pelas outras e eu sou uma delas.

30 maio 2007

♥♥♥

Creeedo!!como faz frio aqui no sul. Hoje estamos em 4º, em pleno maio? nem é época, e isso é ruim pra nós que temos filhos, pois pra criança é terrível.
Pois é, ontem perdi o que eu tinha escrito aqui no blog e hj já nem lembro mais o que eu tinha pra dizer, mas estou prevenida, escrevi no word primeiro.
Minha florsinha anda cada vez mais sapeca. De um tempo pra cá aprendeu a se levantar sozinha e caminha se segurando nos móveis, já caiu muitas vezes, mas é certo que isso aconteça, fazer o que? nem sempre dá pra ficar totalmente de olho. Além disso, descobriu o trinque do portãosinho da área e engatinha rapidinho pra lá quando vê a porta aberta, aí se levanta e abre o trinque e empurra o portão pra abrir, aí eu fico em cima, pois pode cair se o portão se abrir, é muito engraçado. Também anda bem manhosinha, querendo colo e colo. Nas horas de almoço ela, antes parava, no carrinho ou na cadeirinha, mas agora, nem pensar, quer ficar no colo sentada na mesa junto, mas isso se dá porque minha mãe não pode ver um resmungo dela que já corre pra atender e claro, lá vem o colo e eu que sofro, pq eu não pego muito não, deixo se virar, já basta ter que ficar embalando pra dormir e nem sempre ela quer dormir pq dormiu muito de tarde e como minha mãe adora que ela durma bastante durante o dia, para que ela possa fazer o serviço doméstico, aí a noite eu que me estrepo, as vezes até uma hora da manhã. Esses dias me estressei tanto que tive que dar um tapinha na mãosinha dela, que insistia em bater na minha cara, agora anda com essa mania, no começo achei que ela não sabia como acariciar e acabava dando tapa, mas agora sei que ela tapeia a gente quando está braba, alías, extremamente braba.
Estou querendo tirar o leite em pó que dou a ela já, pois anda tão caaaaro, R$ 12,00 e já conversei com muita gente que diz que não dá leite em pó desde os seis meses, é direto leite de vaca, tô na dúvida do que fazer. A princípio coloco metade de leite em pó e metade de leite de vaca com mingau de aveia e como ela gosta e tem vitaminas, tá dando certo, mas quero ver se elimino totalmente o leite em pó, pra ver se sobra mais dinheiro pra outras coisas, além disso o leite em pó não dura mais de 3 dias quando usado certinho só ele.
Bom gostaria de aproveitar pra avisar as pessoas que entram aqui no blog mas que eu não conheço assim como a Amanda, que fico feliz que existam mais blogueiras que curtem o blog e podem ficar a vontade pra ler sem problemas mas que se puder deixar o endereço de e-mail ou do blog também seria interessante para que eu possa responder.
Não era só isso que eu tinha pra escrever, mas é que depois que a gente escreve uma vez e perde tudo, dificilmente consegue se lembrar do que tinha escrito. Beijos

29 maio 2007

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Oi gente acabo de perder o que escrevi, que ódio!!! e agora não dá mais tempo de escrever tudo de novo, mas amanhã eu retorno, ou mais tarde se der. Beijocas

23 maio 2007

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Agradeço os conselhos oferecidos aqui, de coração e sei exatamente que estou errada, mas na verdade só estou esperando meu docinho de côco completar um ano, pois assim ela vai pra escolinha que tem ao lado do meu trabalho e que a idade mínima é para crianças a partir de um ano. Essa escola é muito bem organizada e muito bem falada. Minha sobrinha ficou lá dos dois aos quatro anos, vamos ver né? Espero que dê tudo certo e que ela se acerte lá e se acostume bem e que principalmente não fique doente, que a saúde é o mais importante nessas escolas.
Bá, hoje eu estava pensando, lembrando, vindo de casa pro trabalho, no ônibus, ouvindo uma musiquinha, lembrei-me de um tempo atrás, de quando ainda não era mãe. Lembrei de coisas que eu fazia, de como tudo era tranqüilo e até os pensamentos eram outros. Lembrei da liberdade, das minhas escolhas, do que eu fazia, ou o que eu quizesse fazer, eu faria, sem me preocupar com horários e dias, mesmo tendo que dar explicação em casa e Ter uma família hiper cuidadosa. Lembrei da dança do ventre que eu era apaixonada.
Sinto falta da minha adolescência, dos meus 50kg, da minha pele sem estrias e sem celulite. Do jeito arredio, da facilidade de sair, correr, andar e se divertir.
Ai que saudades de quando eu viajava pra minha vó, no interior e curtia um monte com minha prima, caminhadas, papo em dia sobre os namorados, subia em árvores, comia fruta direto do pé, jogava volei, tentava andar a cavalo.
Saudade de quando tinha quinze anos e cuidava pela janela de casa o filho do vizinho. Saudade de quando chegava da escola de tarde, tomava um lanche e ficava olhando novela das seis e quando era de manhã, chegava, almoçava e passava a tarde dormindo ou olhando sessão da tarde. Saudade do namoro escondido, proibido era bom.
Sinto falta dos velhos pensamentos que hj já são outros. Me sinto estranha, me sinto velha. Vejo fotos e sinto saudades, vejo que o tempo passa e a gente nem vê, nem sente. Só percebe quando vê na pele as marcas do tempo. Não estou reclamando de ser mãe, e sim, somente pensei de como tudo muda e parece que nos transformamos em outra pessoa. Eu me sinto mais madura e os pensamentos parecem mais maduros, mais mulher, mais mãe. Pareço uma velha falando? mas é que me olho no espelho e vejo uma pessoa vivida, mesmo tendo 27 anos, vejo pensamentos todos virados pra minha filha que hoje amo muito e que tudo que faço é em torno dela, pra ela não tendo tempo pra mim. E pensar que daqui a três meses ela estará completando um ano e eu ainda nem sei se terei condições financeiras de fazer sua festinha de aniversário e como eu queria heim?
Não existe mais conhecidos que cheguem perto e pergunte por mim e que converse outros assuntos... e pensar que quando somos mais jovens damos a vida pra conhecermos a fase adulta. Quero poder ensinar a minha filha a importância dela aproveitar muito bem cada fase de sua vida, principalmente a idade escolar, os passeios de escola, as paixões escolares, as fugidinhas ou matanças de aula (como preferir), as festas, o corpo perfeito etc e tal.
E essa fotinho ela tinha seis meses, tirei muito de perto, mas mostra o olhar lindo, cativante e sincero que todos dizem que ela tem e olha que nem são verdes heim?

22 maio 2007

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Mêsversário!!!

9 meses.

Parabéns a minha filhotinha, tão fofa e tão sapeca.

21 maio 2007

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Pois é gente, pode até ser que sou uma pessoa que reclama de barriga cheia e realmente não tiro a razão de quem comentou aqui não, posso ser uma frustrada cheia de problemas psicológicos, mas a única forma que tenho de fazer a minha vida melhor é desabafando o que sinto aqui no blog, pq se não vou surtar de vez. Só o fato de minha mãe cuidar da minha filha já é uma benção, pois caso contrário eu estaria pagando uma escola infantil, o que eu não faço, apenas dou tudo o que a Sarah precisa pra ela cuidar, não deixo minha mãe tirar do bolço dela, e sei que pra ela deve ser complicado aguentar eu de mala e cuia na casa dela, mas sei que se ela faz isso, de maneira alguma é por minha causa, e sim pela neta né?
Bom, porque reclamo da minha mãe? não reclamo, só desabafo aqui. Nunca falo nada pra ela, além de baixar a cabeça e escutá-la. O que acontece é que aconteceram fatos em nossas vidas, coisas muito sérias e eu acho que ela deve pensar que se eu não existisse ela não precisaria sentir culpa, pelo menos eu acho que ela sente-se culpada, mesmo não sendo, eu sempre a amei e a amo mais do que tudo no mundo, mas sei que ela me ama pq uma mãe é obrigada a amar um filho, só por isso. Devem achar que sou uma mimada se queixando, mas só eu sei.
O que eu reclamo de minha mãe é que ela me trata feito uma retardada, uma incompetente, totalmente diferente do meu irmão (acham que sou uma mimada enciumada? só eu sei pq escrevo isso e penso assim). O fato é que acontecem coisas que me desagrada e me entristece tanto que nem ela sabe o quanto magoa.
Esses tempos, não sei se contei aqui, mas, meu tio depois de 10 anos sem eu o ver, apareceu lá na minha mãe, pois ele tinham brigado e agora ele voltou a nos visitar. Aí ela começou a agir como se eu não tivesse ali, ou seja, começou a se gabar pra ele que eu larguei a Sarah numa escolinha feito um cachorro e ela tirou de lá e trouxe pra ela cuidar e que se não fosse ela, a Sarah tinha morrido no hospital, pq saiu da escolinha quase com uma pontada e ela teve que levá-la ao atendimento médico e meu pai completou dizendo que a Sarah só é saudável e gordinha por causa deles. Ela me humilhou muito na frente duma pessoa que eu gosto e que não via a anos e como meu tio achou demais a coisa, disse que se eu pudesse teria feito algo, não a deixaria morrer e que se estou morando ali, tendo que ir e vir uma hora de viagem todos os dias, longe da casa e do marido era porque eu gostava da minha filha, mas o que me entristeceu foi que ela falou coisas que não eram verdade. A escolinha foi ela que quiz que eu colocasse pq ela achava que a criança tem que aprender a conviver com outras crianças e que a senhora Dna. Jurema que eu tinha encontrado para cuidar da Sarah, ela não aceitou de forma alguma e eu não soube dizer não. Eu não deixei minha filha quando ela ficou doente eu estava junto com minha mãe e sou eu que sustento ela...tudo isso me magoa muito.
Outro dia ela disse que teve que brigar com a Sarah porque ela passou irritante o dia todo e ela teve que xingá-la e eu disse que era o dente, que tinha que ter paciência, mas aí no outro dia que eu me estressei com minha filha que não queria dormir de jeito nenhum à noite e a deixei deitadinha na cama resmungando um pouquinho e choramingando porque eu já estava exausta de tanto embalar, a deixei ali para entender que era hora de dormir, minha mãe foi no quarto e disse que aquilo não era maneira de fazê-la dormir, ela discutiu comigo e disse que iria me quebrar a pau, pode? eu, mulher velha já, e arrancou a Sarah do meu colo quando eu a peguei. Resumindo, ela não aceita que eu discuta com minha filha, somente ela tem esse direito. Outro dia foi na hora do papa, que ela não queria comer sentada no carrinho e eu insisti pra ela entender que ali era o lugar para papar, minha mãe quase surtou e arrancou ela de mim novamente. É triste, mas só eu sei o que passo para poder falar aqui e com razão.
Ah, esse findi algum inseto picou a mão da Sarah e ficou inchado, levei no hospital ontem e a médica receitou um anti alérgico e uma pomada, agora tá melhor. Pra quê! minha mãe fez um escândalo e eu tive que novamente baixar a cabeça... um escândalo pela minha irresponsabilidade de ter deixado um bicho picá-la, mas muitas vezes ela foi picada na casa dela por formigas, só não tinha inchado tanto, mas picou, mas comigo tudo é complicado mesmo.

18 maio 2007

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Terça-feira meu marido foi nos visitar, a Sarah e eu lá na mãe, como ele sempre faz, uma vez por semana e fez festa com a Sarah, brincou bastante e ela como sempre, ficou hiper agitada e custou a pegar no sono, mas tudo bem. Só que no outro dia, na quarta-feira a Sarah continuou agitada e, conforme disse minha mãe, deu bastante trabalho durante o dia. Aí a noite ela me perguntou se eu queria passar um dia em casa, pra ver se a Sarah ficava bem durante a noite sem mim e ontem resolvi fazer a experiência, não fui pra mãe, deixei a Sarah lá com ela e fui pra casa ver se organizava um pouco a bagunça, valeu a pena, dei uma geral no quarto mas fiquei com o coração partido, claro, é muito ruim ficar longe depois que a gente acostuma. Tô louca de saudades e hoje vou buscá-la para irmos pra casa passar o findi.
Moral da história, minha mãe tá querendo ver se a Sarah consegue ficar longe de mim, para que, aos pouquinhos ela tire ela de mim, pq ela acha que eu não sei cuidar dela, que eu sou muito estressada, só porque não quero que ela mime a Sarah demais pq depois ela fica manhosa cheia de manias e quem reclama? ela mesma, minha mãe q diz q teve q passar o dia inteiro com ela no colo etc e tal, mas porque ela quiz, porque ela pega ela a qualquer sinal de resmungo e isso não é bom. Amanhã eu conto mais. Beijocas

13 maio 2007

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PRIMEIRAMENTE FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MAMÃES BLOGUEIRAS!!!

Como o tempo voa né? nem parece que faz oito meses que fui mãe. Nem parece que faz oito meses que padeci de preocupação no hospital vendo minha filhotinha tão frágil na encubadera em meio a vários tubos, oxigênio e sorrindo enquanto dormia após ter passado aquele sufoco dentro do meu ventre. Não pensei que ser mãe fosse valer a pena, não pensei que ser mãe era tão compensador, apesar das inúmeras vezes que passei por aqui reclamando de exaustão, por enfrentar cólicas, dores de ouvido, febre, falta de apetite, constipação, infecções respiratórias, mas não sofri nem padeci tanto quanto ela. Esses bebezinhos tão ingênuos e tão necessitados de carinho sofrem muito até o dia que conseguem se expressar e dizer o que estão sentindo. Aprendi que depois de tanta reclamação, tantas noites estressantes e dias que pareciam intermináveis pela falta de sono dela, aprendi que não era eu que estava cansada nem exausta, era ela que sofria e pedia socorro o tempo todo, era ela que estava com olheiras de cansaço e de tanto chorar. Nós mães somos egoístas em pensar que filho dá trabalho. Eles é que passam trabalho simplesmente por não saberem como fazer para dizer o que estão sentindo e jamais ninguém poderá explicar o quanto é sofrido ser um bebê, o quanto é difícil e cansativo. Nesse dia das mães agradeço por ser mãe e descobrir um outro lado em mim que eu não conhecia, a compreensão e a paciência que antes eu não tinha. Agradeço a minha filha por estar me ensinando a ser mãe, está me ensinando muitas coisas que antes eu não sabia e que com certeza veio ao mundo pra me ajudar a viver e me ajudar a esquecer certas mágoas, erguer a cabeça e seguir.
Hoje, essa bonequinha quase com nove meses, que, quando me vê já me chama de mama e abre os bracinhos para receber o colinho, essa flor que já bate palminhas e dá tchausinho de um jeito tão especial que é só dela e que de um jeito especial sabe agradar com um leve beijo em meu rosto e um abraço apertado. Te amo meu amor, és minha vida.

11 maio 2007

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POST COMUNITÁRIO BY MICHA
Tema: Mãeeee...Só tem uma!!!Quais foram as coisas mais importantes que sua mãe lhe ensinou? Em que aspectos essas coisas marcaram sua vida? Por que? Como é a relação de vocês?
Bá, é difícil descrever, sei lá, nem sei como comentar. Minha mãe é uma pessoa do signo de escorpião extremamente difícil de lidar, acho que deu pra perceber aí no blog, como a gente se tapeia e talvez brigássemos mais se eu não fosse tão submissa a ela. Me ensinou a andar de bicicleta, construir casinhas e móveis com caixas de fósforos, fazia roupinha para minhas bonecas, me deu uma boneca que eu pedi quando criança, me ensinou a rezar e a crêr em Deus, fez um relógio de papelão pra me ensinar a ver as horas pra ir pra creche quando eu tinha seis anos, me levou botas de borracha, capa e sombrinha num dia de chuva quando eu sai sem nada pra ir pra escola(muito brava), brincou comigo, fez casinha de bonecas, me ensinou a ler. Mas nunca disse que me amava, nunca me deu um beijo no rosto e sempre me disse que eu vim ao mundo por insistência de meu pai e que por ela, teria ficado somente com meu irmão, q não é filho do meu pai, mas essa é uma história muito longa. A minha relação com minha mãe é ótima porque eu a escuto, baixo minha cabeça e digo amém, pq minha mãe não aceita jamais ser contrariada por um filho e muito menos que ele levante a voz a ela, ela olha com os olhos do capeta e parece que vai pegar uma faca pra enfiar em teu peito, credo mais é. Feliz dia das mães a minha mãe e a todas as mães. Beijocas

03 maio 2007

♥♥♥

Olá gente. Agora vou demorar um pouquinho pra postar, pois mudei de setor no meu trabalho e a princípio tô sem computador aqui, mas tá ótimo. Eu adorava meu trabalho no Registro Civil, mas a minha colega era um verdadeiro cacique e eu era o índio e isso me encomodava, pois eu trabalho a cinco anos aqui e ela entrou pra me substituir na licença maternidade e ficou, mas, fez milhões de mudanças e se achava no direito de me desautorizar na frente das pessoas, de mandar em mim, de me criticar e além disso, de me dizer que se ela fosse eu largaria o serviço pra ficar com osa filhos, ou seja, me queria longe dali, mas graças a Deus estou noutra, claro que tá super difícil, não sei nada, mas no começo é assim mesmo.
A Sarah tá cada dia que passa mais esperta, engatinha pela casa toda, abre portas de armários e gavetas e joga as coisas todas no chão, tenta ficar em pé sozinha, mas ainda não consegue. Ganhou uma pulseira do papai com seu nome gravado e a data de nascimento, já faz algum tempo, mas é difícil lembrar tudo pra escrever aqui e depois, a falta de tempo ocasiona no esquecimento. Assim como os brincos também que não falei aqui, que ela tinha perdido um e eu acabei optando em comprar de argolinha pq achei que brinco de pino machucava atrás da orelha, pq ela vivia esfregando as orelhas e acho que deu certo pq as argolinhas estão intáctas, não machuca e não perde. O dente que não quer nascer deu uma trégua e ela está papando bem novamente e o que anda diferente é que está se tornando uma bebê toda tímida, pois quando olha para as pessoas estranhas, abaixa o rosto e dá um sorriso de vergonha, ou se esconde, se vira quando está no meu colo, é um sarro. Até quando eu chego do trabalho lá na mãe e ela me encherga ela sorri e abaixa a cabeça louca de vergonha, não entendi porque ela faz isso comigo também.

27 abril 2007

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Hoje a Sarinhah tá melhor, à noite dei paracetamol e ela mamou de madrugada e eu consegui dormir um pouco mais tranqüila, mas quando acabava o efeito do remédio eu me acordava com ela esfregando a mãosinha na boca desesperadamente e eu pensei, pobresinha, tem criança que não passa por esse tipo de situação. Minha mãe disse que meu irmão, foi um que quando ela viu, já tinha nascido os dentes.
Falando em criança que não passa por certas situações, atendi uma mulher no meu trabalho que foi retirar uma certidão, que dizia no termo de nascimento que o nascimento foi em via pública, aí conversa vai e conversa vem, ela falou que tiveram que sair as pressas de casa pro hospital e no caminho dentro do carro ela sentiu que o bebê ía nascer, aí a mãe dela examinou-a e viu realmente que já estava nascendo, quando viu o bebê caiu em cima do banco do carro, sua mãe colocou o bebê em cima dela e foram para o hospital, que foi onde cortaram o cordão umbilical e eu a invejei por isso, pois passei o pior dos trabalhos, justamente porque eu queria muito ter ganho de parto normal, queria saber o que era parir um filho, mas sofri tanto que jurei não Ter mais filho, hoje já não sei se penso assim, pq ainda insisto nessa idéia.
Quando senti as contrações cinco dias antes da Sarah nascer, numa Quarta-feira, já vi que a coisa não ia ser fácil, pq quando é pra nascer nasce no mesmo dia que começam as dores. Fui no hospital na Sexta pra ver como andavam as coisas e me disseram pra ficar tranqüila e esperar, as dores estavam irregulares de 20 em 20min, no fim de semana piorou, passaram para de 10 em 10min, até que na Segunda de manhã voltamos no hospital e o médico disse q tinha dilatado 1cm somente e me mandou embora, já estava de 5 em 5 min. Á noite não aguentei mais, a dor começou a bombar de 3 em 3 min. Fomos no hospital novamente mais ou menos uma 00h, me mandaram pra casa pq estava em 2cm e às 2h não suportei a dor, pois passou a me queimar a parte lombar e se propagava pra frente, era como se alguém enfiasse um ferro quente pelas costas e retirasse pela frente, aquilo bombava como enxaqueca, só que 3x pior. Me lembro, que meu marido, pobrezinho, ficou apavorado e andava de um lado pro outro. Eu deitava e me agarrava no ferro da cama toda vez q vinha a dor, só dava tempo de respirar. Aí o edson não aguentou de pavor e me levou de volta no hospital às 2h e lá ele disse que só iria embora se eu ficasse internada. Me examinaram e novamente do mesmo jeito, 2 cm, mas me internaram. Aí começou o sofrimento maior, com a indução fiquei gemendo até às 10h30min da manhã e quando começou a bombar de 1 em 1min que eu mal conseguia tomar fôlego, comecei a gritar. Me desesperei afinal entrou várias mulheres pra ganhar seus bebês, foram induzidas por meia hora e íam pra sala de parto e eu ficava. Como mãe de primeira viagem, a gente não sabe nada. Eu só sabia que cada mulher é diferente, mas claro que tinha que ser eu a sofrer mais. Com meu desespero, resolveram me dar a analgesia que é anestesia pra passar a dor das contrações, aí ficou tudo bem, não senti mais nada, mas achei estranho pq comecei a sentir a Sarah empurrar pra nascer e avisei uma das médicas residentes que perambulava pela sala, ela me examinou e examinou o map e chamou outra pra me examinar, chamaram o médico chefe e coitada da médica que tomou um xixi dele. O médico disse que quando chegasse nesse ponto era cesária. Se não dilatou, não dilata mais, além disso ele disse, como elas não viram que a cabeça do bebê não ía passar, meus ossos estavam muito fechados, apesar da dilatação, não tinha espaço, a criança tava alta, foi o q entendi. Me lembro bem o que o médico me disse depois de mandar elas prepararem pra cirurgia. Que horas tu entrou aqui?tu vai parar de sofrer agora tá mãesinha, vai pra cesária. Eu, meia grógui que tava enchi meus olhos de lágrima, pq ele me olhou com uma cara de pena, muito simpático o médico que era bem velhinho e eu suspirei de alívio. Quando entrei na sala de cirurgia vi as carniadoras (outras médicas) comentarem: deixaram a coitada sofrer e a criança já entrou em sofrimento também, tem que ser rápido. Pois é, com isso tudo eu relembrei e me emociono e fico triste com o sus no Brasil que é precário, minha filhota quando nasceu não chorou, nasceu roxa com as unhas pretas e foi reanimada, pois quase bateu as botas, ficou na uti neonatal durante cinco dias, cheia de "tubos e conexões" [risos] e oxigênio. Eu via as mamães com seus filhotes no quarto e eu não. Foi triste, mas passou e com tudo isso invejo a moça aí que contei que ganhou o bebê dentro do carro, queria ser assim. E alguma de vcs que já são mamães ganharam seus bebês facilmente ou passaram trabalho feito eu? E quem ainda não é mãe, conhece alguém que sofreu no parto ou que não sentiu nada?

26 abril 2007

♥♥♥

Pois é gente, vou seguir a risca o que a Val me falou, esquecer esse assunto, porque o blog tá ficando polêmico mesmo.
Fabi, obrigada pela sinceridade, realmente devo ser uma pessoa vazia sim, por faltar Deus em meu coração, mas juro que não é porque quero, meu coração ainda não encontrou Deus e gostaria de encontrá-lo em minha vida sim, mas não depende de querer, a gente tem que sentir a fé e essa eu desconheço por enquanto. Não falo mal da Rê não, estou aqui apenas desabafando e ela nem conhece meu blog e espero que nem conheça porque não quero magoá-la, sei que ela não merece mais sofrimento.
Dri, pode me lincar quando quiseres sim, mas esse blog deixará de ser polêmico pois não vou mais tocar nesse assunto, mesmo porque não era pra Ter fugido do único motivo de eu Ter aberto ele, a minha filha, mas fico triste que as pessoas me punam pelo o que penso aqui no meu cantinho. Também desabafo aqui meus sentimentos, minhas frustrações, acho que já deu pra perceber, mas quem tem Deus no coração não pode culpar quem não tem. Notei nos comentários palavras que deu pra perceber a revolta das pessoas, perdoem-me gente.
May, obrigada, falou tudo.
À pessoa que comentou sobre o ditado. Não preciso pensar antes de falar aqui, porque eu estou aberta a opiniões, estou aberta a descobertas e principalmente quero aprender muito, diferente de alguns cristãos q se fecham aquilo que ouvem desde pequenos, não tem curiosidade em querer saber se isso ou aquilo é realmente verdade, apenas sou uma curiosa insasiável. Se alguém assim como a Dri quiser me explicar, me passar o que sabe certo, sobre Deus, que tem um conhecimento que vai me ajudar a compreender melhor agradeço de coração porque na verdade o que acontece é que não acredito só porque as coisas não batem, é como a May falou historinha de contos de fadas.
E à dindinha Carine, obrigada por tudo que comentastes, fico feliz por Ter perdido tanto tempo assim pra tentar me convencer de algo e conseguiu, foram de grande valia a tuas informações, ainda mais pra alguém que tem certeza do que diz por teres um marido que estudou teologia, ninguém melhor do que tu pra me dizer como funciona e que Deus não fez a terra em sete dias nem Adão e Eva existiram. Obrigada e te adoro de coração. Acho que tenho que estudar contigo isso tudo, precisamos marcar uma hora, é tudo o que preciso, informações válidas, pra mim me agarrar de corpo e alma na divindade, pois todos perceberam que preciso muito. E esse assunto pra mim está encerrado.
Meu botão de flor anda irritadíssima, acho que são os dentinhos que insistem em encomodar e não sair de jeito nenhum. Ontem foi uma noite difícil, foi dormir mesmo, sem interrupções às quatro da manhã, dei de tudo, paracetamol, camomila, matricária, nene dent e nada resolveu, mas certo que era o dente porque ela anda babando muito, chega a assar o queixo dela e não teve febre, então pode ter sido dente mesmo, e mais essa, como esses pequeninos passam trabalho, muito mais do que nós, não podemos reclamar de cansaço pq eles sim passam trabalho nessa fase.
Beijos a todas.

25 abril 2007

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Pois é. Imaginei que alguém iria me criticar em minhas opiniões e pensamentos. Juro que não postei por mal, apenas coloquei aqui a respeito do que penso em relação a Deus. As pessoas, infelizmente ficam doloridas e indignadas quando alguém tem um pensamento contrário em relação ao todo poderoso. Sei que religião não se discute porque leva a uma discussão séria, mas esse é um blog, um diário e eu tô afim de dizer o que penso e aqueles que se dizem tão cristãos e fiéis a Jesus, mas que nem sequer sabem o que diz a bíblia, o que nela tá escrito, dúvidas quanto a ela, ou as pessoas não tem dúvidas em relação a Deus? na verdade todo mundo tem, mas e o medo de expôr e ser castigado, parece bobagem, ser castigado, mas inconscientemente temos medo do castigo de Deus. Não tenho medo de Deus e tenho sim uma filha linda e que tem tido ultimamente muita saúde e acredito no espermatozóide e no óvulo e não no barro e na costela de Adão e no sopro da vida. Se estudarmos a ciência veremos que é bem mais fácil acreditar do que Deus ter criado a terra em sete dias, ter criado Adão com o barro e de sua costela a Eva. Pra mim isso não cola. Acho que nossos cérebros tão grandes e com uma pequena parte a ser ocupada é mais forte e inteligente que isso e talvez exista Deus sim, mas em cada um de nós e nossa fé leva a milagres e curas, podemos com alguma parte da cabeça ter força o bastante pra ter fé, um Deus guardado em nós mesmos, por exemplo, se meditarmos teremos uma paz muito forte dentro da gente e passaremos o dia bem. A oração, nada mais é que uma meditação, após sentimos paz, mas é Deus q trouxe a paz? não, fomos nós mesmos, orando e pedindo para nosso Deus interior. Bobagem né? e qual cristão não acharia? a pessoa que foi criada a base de Deus, aqueles que tiveram Deus engolidos em suas gargantas pelos seus pais, jamais vão querer saber do que estou falando, mas eu graças a "Deus" tenho minha mente aberta a desafios e novas opiniões. Não acredito em tudo que vejo ou no que falam por aí. Perdoem-me cristãos e talvez, se Deus exista, ele me castigue, mas ele não pode me obrigar a acreditar e olha que eu já pedi pra ele me mandar uma prova de sua existência, tô esperando.
Outra coisa, voltando ao assunto de que Deus não quer a morte. Leu a bíblia? o nosso Deus é um Deus de paz”, ele está a favor da vida, e não quer a morte de ninguém, nem mesmo dos pecadores. “Ele faz nascer o sol sobre bons e maus, e faz vir a chuva sobre justos e injustos” (Mt 5, 45). Ok? Beijocas

23 abril 2007

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Que hipocresia!
Ou eu sou uma verdadeira incrédula inconformada. Credo! Se for isso tenho que me punir e buscar ajuda.
Coisa mais triste a morte do menino Vinícius e ainda ter que ler q a mãe está conformada, de que foi a vontade de Deus, etc e tal.
Por favor, vontade de Deus. Que Deus é esse?
Não acredito que Deus queira a morte de alguém, acho que o povo tá mal informado quanto as vontades de Deus.
Eu prefiro acreditar que não é Deus que nos coloca em situações difíceis como esta, prefiro acreditar que doenças feito a de Vini não é coisa de Deus e se acreditamos em Deus temos que acreditar que além dele existe alguém ruim o bastante para querer a morte de uma criança de três anos. Não estou dizendo que o capeta quis isso, mas que ele sim tem a capacidade de nos colocarmos diante de certas doenças, de querer nosso mal, porque se eu pensar que Deus dá a felicidade a uma mãe de ser mãe e quase três anos após tira a vida desse bebê inocente dela, além disso o faz sofrer a baixo de quimioterapia no hospital... posso afirmar que vou detestar esse Deus.
Deus não é mau, nem quer a morte de ninguém, ou será que é?
Eu não aceitaria de forma alguma que Deus fizesse isso comigo. Onde já se viu. Quem ele pensa que é? D E U S? grandes coisas...
Já dizia a música da Madonna que agora não lembro o nome mas que fala que nós somos escravos de Deus e realmente se pararmos pra pensar, nesse sentido de que ele pode levar a vida de uma criança. Somos escravos deles sim e ele nos manipula quando quer. Se não obedecermos, se não estarmos com nossas orações em dia e não tivermos fidelidade para com ele, levamos uma rasteira. Ele não perdoa, mas nós temos que perdoar? A bíblia diz que devemos perdoar a quem nos tem ofendido e ele perdôou a pobre da Eva que não resistiu a tentação de uma mísera maçã? E a gente tem que perdoar um assassino, aquele que pegou o menino e arrastou estrada a fora de carro e Deus não perdoôu a Eva, a faça-me o favor! Expulsou Eva e Adão do paraíso fazendo com que eles fossem a luta pelo alimento, pelo agasalho, por calçados devido aos espinhos que tiveram que enfrentar, por causa de uma maçã, poupe-me!
Se eu pensar que Deus mata, então odiarei Deus.
Prefiro pensar que ele é bom demais e que está a nos olhar mas que não é tão forte quando as armadilhas de Lucifer, suas doenças, assassinatos, assaltos, epidemias etc...vou pensar assim que é melhor mas infelizmente, eu sou uma pessoa que não confio muito em religião, tenho sempre minhas dúvidas e uma das histórias que não entra na cachola é a de Adão e Eva, pq se for verdade Deus é injusto demais e critiquem quem quizer, mas antes de criticar que tal dar uma olhadinha na bíblia e comparar com os dias de hoje. É ou não é verdade que seria injusto pensar que Deus ama quando leva a vida de uma criança inocente? Por isso é que não penso que seja coisa dele e se for ou somos realmente escravos dele vou parar de escrever se não posso ser castigada a qualquer momento.
E para aqueles que acreditam na farsa de que Deus leva a nossa vida...vai continue pensando assim como uma forma de escape para o sofrimento que está sentindo em seu coração, melhor pensar que isso é verdade e que o menininho Vini está no céu, agora em outra vida do que achar que isso é ilusão não é verdade? Já pararam pra pensar que pode não existir outra vida e que tudo que acontece é fruto da nossa imaginação e que não vamos a lugar nenhum? Que viramos nada depois que morremos? Eu também quando penso assim fico triste, melhor pensar que existe vida após a morte.
Às pessoas que lêem esse blog e que são crédulas, diferente de mim, desculpa mas não sou obrigada a crêr em tudo, não sou obrigada a aceitar certas coisas e a morte de uma criança é impossível aceitar e desculpa por eu Ter sentido as dores da mãe mas é que não aceito sua passividade, aceitar tão passivamente a morte do filho e ainda Ter forças pra escrever no blog, vai ser fanática heim? Acho que se acontecesse alguma coisa com minha filha não teria mais vontade de blogar. Beijocas

22 abril 2007

♥♥♥


Parabéns ao meu botão de rosa

pelo seu oitavo mêsversário.

Parabéns!!!


17 abril 2007

♥♥♥

Meu cristalzinho começou a engatinhar ontem muito bem, principalmente quando ela quer ir em busca de alguma coisa, só que fica com os joelhos vermelhos de andar pra lá e pra cá mesmo estando de calça, tive que colocar uma minãncora para amenizar e depois ela se irrita e quer ficar em pé. Não vejo a hora de vê-la correndo pela casa. Colinho caaaaansa, mas há quem diga que mais tarde terei saudades dessa fase pq quando eles começam a caminhar não querem mais saber de colo, ficam independentes.
Eu estou podre de gripe e infelizmente ela pegou de mim mais uma vez essa peste chata. Por isso que odeio outono, inverno. Quero mais é calor que a gente fica longe dessas perébas. Ela está com tosse, nariz escorrendo e transpira que é uma loucura e o pior já não quer papar direito, além daqueles maravilhosos dentinhos estarem encomodando e não querem sair de jeito nenhum. Ontem comprei nenê dent e falem o que quizer pq vou usar sim, pois os médicos dizem que não é bom por causa da anestesia e coisa e tal, mas se não fosse tão bom, pq inventaram? iria ser proibido não é verdade?
Aí vão algumas fotos da fofa na pracinha lá onde mora a vovó domingo passado quando a gente tava chegando de mala e cuia pra passar a semana.

Que tal heim? no gira gira

Olha a faceirice no vai e vem.