30 maio 2007

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Creeedo!!como faz frio aqui no sul. Hoje estamos em 4º, em pleno maio? nem é época, e isso é ruim pra nós que temos filhos, pois pra criança é terrível.
Pois é, ontem perdi o que eu tinha escrito aqui no blog e hj já nem lembro mais o que eu tinha pra dizer, mas estou prevenida, escrevi no word primeiro.
Minha florsinha anda cada vez mais sapeca. De um tempo pra cá aprendeu a se levantar sozinha e caminha se segurando nos móveis, já caiu muitas vezes, mas é certo que isso aconteça, fazer o que? nem sempre dá pra ficar totalmente de olho. Além disso, descobriu o trinque do portãosinho da área e engatinha rapidinho pra lá quando vê a porta aberta, aí se levanta e abre o trinque e empurra o portão pra abrir, aí eu fico em cima, pois pode cair se o portão se abrir, é muito engraçado. Também anda bem manhosinha, querendo colo e colo. Nas horas de almoço ela, antes parava, no carrinho ou na cadeirinha, mas agora, nem pensar, quer ficar no colo sentada na mesa junto, mas isso se dá porque minha mãe não pode ver um resmungo dela que já corre pra atender e claro, lá vem o colo e eu que sofro, pq eu não pego muito não, deixo se virar, já basta ter que ficar embalando pra dormir e nem sempre ela quer dormir pq dormiu muito de tarde e como minha mãe adora que ela durma bastante durante o dia, para que ela possa fazer o serviço doméstico, aí a noite eu que me estrepo, as vezes até uma hora da manhã. Esses dias me estressei tanto que tive que dar um tapinha na mãosinha dela, que insistia em bater na minha cara, agora anda com essa mania, no começo achei que ela não sabia como acariciar e acabava dando tapa, mas agora sei que ela tapeia a gente quando está braba, alías, extremamente braba.
Estou querendo tirar o leite em pó que dou a ela já, pois anda tão caaaaro, R$ 12,00 e já conversei com muita gente que diz que não dá leite em pó desde os seis meses, é direto leite de vaca, tô na dúvida do que fazer. A princípio coloco metade de leite em pó e metade de leite de vaca com mingau de aveia e como ela gosta e tem vitaminas, tá dando certo, mas quero ver se elimino totalmente o leite em pó, pra ver se sobra mais dinheiro pra outras coisas, além disso o leite em pó não dura mais de 3 dias quando usado certinho só ele.
Bom gostaria de aproveitar pra avisar as pessoas que entram aqui no blog mas que eu não conheço assim como a Amanda, que fico feliz que existam mais blogueiras que curtem o blog e podem ficar a vontade pra ler sem problemas mas que se puder deixar o endereço de e-mail ou do blog também seria interessante para que eu possa responder.
Não era só isso que eu tinha pra escrever, mas é que depois que a gente escreve uma vez e perde tudo, dificilmente consegue se lembrar do que tinha escrito. Beijos

29 maio 2007

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Oi gente acabo de perder o que escrevi, que ódio!!! e agora não dá mais tempo de escrever tudo de novo, mas amanhã eu retorno, ou mais tarde se der. Beijocas

23 maio 2007

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Agradeço os conselhos oferecidos aqui, de coração e sei exatamente que estou errada, mas na verdade só estou esperando meu docinho de côco completar um ano, pois assim ela vai pra escolinha que tem ao lado do meu trabalho e que a idade mínima é para crianças a partir de um ano. Essa escola é muito bem organizada e muito bem falada. Minha sobrinha ficou lá dos dois aos quatro anos, vamos ver né? Espero que dê tudo certo e que ela se acerte lá e se acostume bem e que principalmente não fique doente, que a saúde é o mais importante nessas escolas.
Bá, hoje eu estava pensando, lembrando, vindo de casa pro trabalho, no ônibus, ouvindo uma musiquinha, lembrei-me de um tempo atrás, de quando ainda não era mãe. Lembrei de coisas que eu fazia, de como tudo era tranqüilo e até os pensamentos eram outros. Lembrei da liberdade, das minhas escolhas, do que eu fazia, ou o que eu quizesse fazer, eu faria, sem me preocupar com horários e dias, mesmo tendo que dar explicação em casa e Ter uma família hiper cuidadosa. Lembrei da dança do ventre que eu era apaixonada.
Sinto falta da minha adolescência, dos meus 50kg, da minha pele sem estrias e sem celulite. Do jeito arredio, da facilidade de sair, correr, andar e se divertir.
Ai que saudades de quando eu viajava pra minha vó, no interior e curtia um monte com minha prima, caminhadas, papo em dia sobre os namorados, subia em árvores, comia fruta direto do pé, jogava volei, tentava andar a cavalo.
Saudade de quando tinha quinze anos e cuidava pela janela de casa o filho do vizinho. Saudade de quando chegava da escola de tarde, tomava um lanche e ficava olhando novela das seis e quando era de manhã, chegava, almoçava e passava a tarde dormindo ou olhando sessão da tarde. Saudade do namoro escondido, proibido era bom.
Sinto falta dos velhos pensamentos que hj já são outros. Me sinto estranha, me sinto velha. Vejo fotos e sinto saudades, vejo que o tempo passa e a gente nem vê, nem sente. Só percebe quando vê na pele as marcas do tempo. Não estou reclamando de ser mãe, e sim, somente pensei de como tudo muda e parece que nos transformamos em outra pessoa. Eu me sinto mais madura e os pensamentos parecem mais maduros, mais mulher, mais mãe. Pareço uma velha falando? mas é que me olho no espelho e vejo uma pessoa vivida, mesmo tendo 27 anos, vejo pensamentos todos virados pra minha filha que hoje amo muito e que tudo que faço é em torno dela, pra ela não tendo tempo pra mim. E pensar que daqui a três meses ela estará completando um ano e eu ainda nem sei se terei condições financeiras de fazer sua festinha de aniversário e como eu queria heim?
Não existe mais conhecidos que cheguem perto e pergunte por mim e que converse outros assuntos... e pensar que quando somos mais jovens damos a vida pra conhecermos a fase adulta. Quero poder ensinar a minha filha a importância dela aproveitar muito bem cada fase de sua vida, principalmente a idade escolar, os passeios de escola, as paixões escolares, as fugidinhas ou matanças de aula (como preferir), as festas, o corpo perfeito etc e tal.
E essa fotinho ela tinha seis meses, tirei muito de perto, mas mostra o olhar lindo, cativante e sincero que todos dizem que ela tem e olha que nem são verdes heim?

22 maio 2007

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Mêsversário!!!

9 meses.

Parabéns a minha filhotinha, tão fofa e tão sapeca.

21 maio 2007

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Pois é gente, pode até ser que sou uma pessoa que reclama de barriga cheia e realmente não tiro a razão de quem comentou aqui não, posso ser uma frustrada cheia de problemas psicológicos, mas a única forma que tenho de fazer a minha vida melhor é desabafando o que sinto aqui no blog, pq se não vou surtar de vez. Só o fato de minha mãe cuidar da minha filha já é uma benção, pois caso contrário eu estaria pagando uma escola infantil, o que eu não faço, apenas dou tudo o que a Sarah precisa pra ela cuidar, não deixo minha mãe tirar do bolço dela, e sei que pra ela deve ser complicado aguentar eu de mala e cuia na casa dela, mas sei que se ela faz isso, de maneira alguma é por minha causa, e sim pela neta né?
Bom, porque reclamo da minha mãe? não reclamo, só desabafo aqui. Nunca falo nada pra ela, além de baixar a cabeça e escutá-la. O que acontece é que aconteceram fatos em nossas vidas, coisas muito sérias e eu acho que ela deve pensar que se eu não existisse ela não precisaria sentir culpa, pelo menos eu acho que ela sente-se culpada, mesmo não sendo, eu sempre a amei e a amo mais do que tudo no mundo, mas sei que ela me ama pq uma mãe é obrigada a amar um filho, só por isso. Devem achar que sou uma mimada se queixando, mas só eu sei.
O que eu reclamo de minha mãe é que ela me trata feito uma retardada, uma incompetente, totalmente diferente do meu irmão (acham que sou uma mimada enciumada? só eu sei pq escrevo isso e penso assim). O fato é que acontecem coisas que me desagrada e me entristece tanto que nem ela sabe o quanto magoa.
Esses tempos, não sei se contei aqui, mas, meu tio depois de 10 anos sem eu o ver, apareceu lá na minha mãe, pois ele tinham brigado e agora ele voltou a nos visitar. Aí ela começou a agir como se eu não tivesse ali, ou seja, começou a se gabar pra ele que eu larguei a Sarah numa escolinha feito um cachorro e ela tirou de lá e trouxe pra ela cuidar e que se não fosse ela, a Sarah tinha morrido no hospital, pq saiu da escolinha quase com uma pontada e ela teve que levá-la ao atendimento médico e meu pai completou dizendo que a Sarah só é saudável e gordinha por causa deles. Ela me humilhou muito na frente duma pessoa que eu gosto e que não via a anos e como meu tio achou demais a coisa, disse que se eu pudesse teria feito algo, não a deixaria morrer e que se estou morando ali, tendo que ir e vir uma hora de viagem todos os dias, longe da casa e do marido era porque eu gostava da minha filha, mas o que me entristeceu foi que ela falou coisas que não eram verdade. A escolinha foi ela que quiz que eu colocasse pq ela achava que a criança tem que aprender a conviver com outras crianças e que a senhora Dna. Jurema que eu tinha encontrado para cuidar da Sarah, ela não aceitou de forma alguma e eu não soube dizer não. Eu não deixei minha filha quando ela ficou doente eu estava junto com minha mãe e sou eu que sustento ela...tudo isso me magoa muito.
Outro dia ela disse que teve que brigar com a Sarah porque ela passou irritante o dia todo e ela teve que xingá-la e eu disse que era o dente, que tinha que ter paciência, mas aí no outro dia que eu me estressei com minha filha que não queria dormir de jeito nenhum à noite e a deixei deitadinha na cama resmungando um pouquinho e choramingando porque eu já estava exausta de tanto embalar, a deixei ali para entender que era hora de dormir, minha mãe foi no quarto e disse que aquilo não era maneira de fazê-la dormir, ela discutiu comigo e disse que iria me quebrar a pau, pode? eu, mulher velha já, e arrancou a Sarah do meu colo quando eu a peguei. Resumindo, ela não aceita que eu discuta com minha filha, somente ela tem esse direito. Outro dia foi na hora do papa, que ela não queria comer sentada no carrinho e eu insisti pra ela entender que ali era o lugar para papar, minha mãe quase surtou e arrancou ela de mim novamente. É triste, mas só eu sei o que passo para poder falar aqui e com razão.
Ah, esse findi algum inseto picou a mão da Sarah e ficou inchado, levei no hospital ontem e a médica receitou um anti alérgico e uma pomada, agora tá melhor. Pra quê! minha mãe fez um escândalo e eu tive que novamente baixar a cabeça... um escândalo pela minha irresponsabilidade de ter deixado um bicho picá-la, mas muitas vezes ela foi picada na casa dela por formigas, só não tinha inchado tanto, mas picou, mas comigo tudo é complicado mesmo.

18 maio 2007

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Terça-feira meu marido foi nos visitar, a Sarah e eu lá na mãe, como ele sempre faz, uma vez por semana e fez festa com a Sarah, brincou bastante e ela como sempre, ficou hiper agitada e custou a pegar no sono, mas tudo bem. Só que no outro dia, na quarta-feira a Sarah continuou agitada e, conforme disse minha mãe, deu bastante trabalho durante o dia. Aí a noite ela me perguntou se eu queria passar um dia em casa, pra ver se a Sarah ficava bem durante a noite sem mim e ontem resolvi fazer a experiência, não fui pra mãe, deixei a Sarah lá com ela e fui pra casa ver se organizava um pouco a bagunça, valeu a pena, dei uma geral no quarto mas fiquei com o coração partido, claro, é muito ruim ficar longe depois que a gente acostuma. Tô louca de saudades e hoje vou buscá-la para irmos pra casa passar o findi.
Moral da história, minha mãe tá querendo ver se a Sarah consegue ficar longe de mim, para que, aos pouquinhos ela tire ela de mim, pq ela acha que eu não sei cuidar dela, que eu sou muito estressada, só porque não quero que ela mime a Sarah demais pq depois ela fica manhosa cheia de manias e quem reclama? ela mesma, minha mãe q diz q teve q passar o dia inteiro com ela no colo etc e tal, mas porque ela quiz, porque ela pega ela a qualquer sinal de resmungo e isso não é bom. Amanhã eu conto mais. Beijocas

13 maio 2007

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PRIMEIRAMENTE FELIZ DIA DAS MÃES A TODAS AS MAMÃES BLOGUEIRAS!!!

Como o tempo voa né? nem parece que faz oito meses que fui mãe. Nem parece que faz oito meses que padeci de preocupação no hospital vendo minha filhotinha tão frágil na encubadera em meio a vários tubos, oxigênio e sorrindo enquanto dormia após ter passado aquele sufoco dentro do meu ventre. Não pensei que ser mãe fosse valer a pena, não pensei que ser mãe era tão compensador, apesar das inúmeras vezes que passei por aqui reclamando de exaustão, por enfrentar cólicas, dores de ouvido, febre, falta de apetite, constipação, infecções respiratórias, mas não sofri nem padeci tanto quanto ela. Esses bebezinhos tão ingênuos e tão necessitados de carinho sofrem muito até o dia que conseguem se expressar e dizer o que estão sentindo. Aprendi que depois de tanta reclamação, tantas noites estressantes e dias que pareciam intermináveis pela falta de sono dela, aprendi que não era eu que estava cansada nem exausta, era ela que sofria e pedia socorro o tempo todo, era ela que estava com olheiras de cansaço e de tanto chorar. Nós mães somos egoístas em pensar que filho dá trabalho. Eles é que passam trabalho simplesmente por não saberem como fazer para dizer o que estão sentindo e jamais ninguém poderá explicar o quanto é sofrido ser um bebê, o quanto é difícil e cansativo. Nesse dia das mães agradeço por ser mãe e descobrir um outro lado em mim que eu não conhecia, a compreensão e a paciência que antes eu não tinha. Agradeço a minha filha por estar me ensinando a ser mãe, está me ensinando muitas coisas que antes eu não sabia e que com certeza veio ao mundo pra me ajudar a viver e me ajudar a esquecer certas mágoas, erguer a cabeça e seguir.
Hoje, essa bonequinha quase com nove meses, que, quando me vê já me chama de mama e abre os bracinhos para receber o colinho, essa flor que já bate palminhas e dá tchausinho de um jeito tão especial que é só dela e que de um jeito especial sabe agradar com um leve beijo em meu rosto e um abraço apertado. Te amo meu amor, és minha vida.

11 maio 2007

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POST COMUNITÁRIO BY MICHA
Tema: Mãeeee...Só tem uma!!!Quais foram as coisas mais importantes que sua mãe lhe ensinou? Em que aspectos essas coisas marcaram sua vida? Por que? Como é a relação de vocês?
Bá, é difícil descrever, sei lá, nem sei como comentar. Minha mãe é uma pessoa do signo de escorpião extremamente difícil de lidar, acho que deu pra perceber aí no blog, como a gente se tapeia e talvez brigássemos mais se eu não fosse tão submissa a ela. Me ensinou a andar de bicicleta, construir casinhas e móveis com caixas de fósforos, fazia roupinha para minhas bonecas, me deu uma boneca que eu pedi quando criança, me ensinou a rezar e a crêr em Deus, fez um relógio de papelão pra me ensinar a ver as horas pra ir pra creche quando eu tinha seis anos, me levou botas de borracha, capa e sombrinha num dia de chuva quando eu sai sem nada pra ir pra escola(muito brava), brincou comigo, fez casinha de bonecas, me ensinou a ler. Mas nunca disse que me amava, nunca me deu um beijo no rosto e sempre me disse que eu vim ao mundo por insistência de meu pai e que por ela, teria ficado somente com meu irmão, q não é filho do meu pai, mas essa é uma história muito longa. A minha relação com minha mãe é ótima porque eu a escuto, baixo minha cabeça e digo amém, pq minha mãe não aceita jamais ser contrariada por um filho e muito menos que ele levante a voz a ela, ela olha com os olhos do capeta e parece que vai pegar uma faca pra enfiar em teu peito, credo mais é. Feliz dia das mães a minha mãe e a todas as mães. Beijocas

03 maio 2007

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Olá gente. Agora vou demorar um pouquinho pra postar, pois mudei de setor no meu trabalho e a princípio tô sem computador aqui, mas tá ótimo. Eu adorava meu trabalho no Registro Civil, mas a minha colega era um verdadeiro cacique e eu era o índio e isso me encomodava, pois eu trabalho a cinco anos aqui e ela entrou pra me substituir na licença maternidade e ficou, mas, fez milhões de mudanças e se achava no direito de me desautorizar na frente das pessoas, de mandar em mim, de me criticar e além disso, de me dizer que se ela fosse eu largaria o serviço pra ficar com osa filhos, ou seja, me queria longe dali, mas graças a Deus estou noutra, claro que tá super difícil, não sei nada, mas no começo é assim mesmo.
A Sarah tá cada dia que passa mais esperta, engatinha pela casa toda, abre portas de armários e gavetas e joga as coisas todas no chão, tenta ficar em pé sozinha, mas ainda não consegue. Ganhou uma pulseira do papai com seu nome gravado e a data de nascimento, já faz algum tempo, mas é difícil lembrar tudo pra escrever aqui e depois, a falta de tempo ocasiona no esquecimento. Assim como os brincos também que não falei aqui, que ela tinha perdido um e eu acabei optando em comprar de argolinha pq achei que brinco de pino machucava atrás da orelha, pq ela vivia esfregando as orelhas e acho que deu certo pq as argolinhas estão intáctas, não machuca e não perde. O dente que não quer nascer deu uma trégua e ela está papando bem novamente e o que anda diferente é que está se tornando uma bebê toda tímida, pois quando olha para as pessoas estranhas, abaixa o rosto e dá um sorriso de vergonha, ou se esconde, se vira quando está no meu colo, é um sarro. Até quando eu chego do trabalho lá na mãe e ela me encherga ela sorri e abaixa a cabeça louca de vergonha, não entendi porque ela faz isso comigo também.